Me gusta tener blog, me gusta que los demás lean las cosas que escribo y que les gusten, peeeero cada vez siento que me reprimo mas, que la mitad de las cosas que escribo no las publico porque siento que todo lo que escribo es acerca de yo, yo y yo y nada mas, no quiero que sea así, quiero que sea mi espacio para expresarme y sentirme cómoda en el, pero ya estar hablando de esto me hace sentir egocéntrica, que me de la cara para apretar el botón "publicar entrada" me hace sentir egocéntrica, y cada vez me pasa mas que siento que a la gente ya no le gusta lo que escribo, como si me estubieran juzgando todo el tiempo. Pero escribir me hace bien y no quiero dejar de hacerlo y necesito una buena cachetada para seguir escribiendo sin importarme lo que piensan los demás, o mas bien lo que pienso yo en este caso. Eso nomas.

Ay que frío, que frío

De lo único que tengo ganas hoy es de estar veinte minutos en posición fetal y después estiraaaaaaaaarme y después volver a la posición fetal. Diría que seria un buen día para leer un libro bien protegida por las cascaras de mi cama, pero seguro me quedaría dormida. Si, son esos días que si no quiero dormir me duermo y si me tiro a dormir no voy a poder. Hoy no puedo usar zapatillas, hoy uso medias, pero hablo de esas medias que pareciera que fueron tejidas alrededor de mi pie, con lana de nube y teñida con arcoiris, porque son perfectas. También de ropa me puse un sobretodo de estufa y pijama de almohada, y cuando visto esa ropa significa que todavía no amanecí del todo. De desayuno media tasa de leche blanca y tibiesita, si, mi boca esta hecha una maricona y ultimamente el desayuno no me motiva tanto como solía hacerlo. Me acuerdo que hoy al abrir los ojos me di cuenta que las fotos con las que estaba empapelada mi pared ya no me gustan y que quedan pocas, así que quise buscar mas para imprimir. No me siento orgullosa de haber vuelto a abrir el fasebok, pero si me siento orgullosa de no haber entrado durante tantos meses y de que hoy no me puse a mirar cada una de las notificaciones, ni los muros de mis amigos ni los muros de los amigos de mis amigos, ni ponerme a borrar las fotos en las que salí fea. No señor. Y no me gusto, va a pasar mucho tiempo hasta que lo vuelva a abrir. Se que no tengo ganas de salir hoy, pero lo voy a hacer, aunque de verdad no tenga ganas ni de poner un pie en el frío lo voy a hacer, poooorque quiero repartir un par de abrazos y me tienta una grande y pesada bandeja de arroz. Ayer tenia una energía peligrosa y unas ganas de volar monstruosas, la desesperación por no estar en el suelo hacen que me olvide de la estética, pero no importa porque igual me gusto y de premio me gane algunos cayos, y no estoy siendo sarcástica, me gustan. Bueno, no se a que voy con esta entrada, simplemente empecé a escribir a ver que pasaba. A fin de cuentas creo que llegue a una conclusión: Aunque sea un día de medias, estufas y camas tengo ganas de que un hilito me tire de la cabeza hacia arriba y otro hilito me tire de el pubis para abajo, y a partir de ahí, salir a caminaaaaar. Y al releer todo lo que acabo de escribir me pareció que se transparentaba una tonalidad gris, algo azulada a causa de la temperatura, pero no, en realidad los colores son mas bien naranjas y rosas. Es que sin pensar en el resto del día y plantándome solo en el "ya" me siento bien, muy bien.

Movimiento circular.

Un niño miraba el universo. Jugaba a contar cuantas piedritas salían de él. Cada piedrita se convertía en estrellas, o en planetas tierras, o agujeros negros. El niño sotenía en su mano a una niña. Ella era completamente distinta a él, y los dos observaban. Ninguno podía pensar en el pasado ni tampoco en el futuro, fue el primer momento en el que solo existió el presente. El presente era mejor y peor a la vez, era oscuro y claro, era sueño y realidad. Definitivamente, no quedaba otra.
El niño aprieta fuerte la mano de la niña, su único miedo era perderla.
El universo saltaba, cada vez que saltaba se iba destruyendo mas, se quebraba. La niña mira al niño con cara de preocupación, ella se estaba quebrando.
El planeta termino de suicidarse al mismo tiempo que la niña estallaba en miles de pedacitos.
El niño lloro por mucho tiempo y luego cabo un pozo y se metió en él, se tapo todo y se quedo dormido antes de asfixiarse.
De las lágrimas salieron niños, de los pedacitos salieron niñas. Cada niño se llevo a una niña. Cada pareja se puso a observar los planetas tierras que habían nacido del anterior.
Los niños contaban las piedritas que salían de sus universos.

Ayer nomás,
en el colegio me enseñaron,
que este país
es grande y tiene libertad.
Hoy desperté
y vi mi cama y vi mi cuarto
en este mes no tuve mucho que comer.

Ayer nomás,
mis familiares me decían
que hoy hay que tener
dinero para ser feliz.
Hoy desperté,
y vi mi cama y vi mi cuarto,
ya todo es gris y sin sentido,
la gente vive sin creer.

Ayer nomás,
había una chica en mi cuarto
y la besé sin fundamento.
Hoy ya la chica ya no está.

Ayer nomás
vi una chica en mis brazos.
En este mes
no tuve mucho que comer.

Ayer nomás
salí a la calle y vi la gente
ya todo es gris y sin sentido,
la gente vive sin creer.
Sin creer.

Asi terminan los dias, mi cama desarmada, mi ropa en el piso.
Busco busco cada mañana algo que no existe algo que todavia no aparecio.
Trato de encontrar peliculas y canciones que se metan en mi cuerpo, pero falta algo... falta lo humano, el contacto.
falta que nuestras pieles se cosan unas con otras, que tus pelos caben raices junto con los mios.
Que nuestras miradas se hundan en una sola.
Me faltan escalar montañas, nadar por rios, jugar a ser una mariposa.
Deberiamos romper todos los espejos, y la ropa. No mas ropa. Ni codigos, esos los podemos inventar.

Te amo pelonaa a a a!

Julieta en primer año, explotando por los dedos.

Plástica I

Lo importantes que son esos ojos grandes, redondos y claros como lagunas.

Lo imprescindibles que son esas cierras tucumanas que lleva en la cabeza.

Lo necesario de esas palabras de apoyo, de esos abrazos, de esas bienvenidas.

Son todo lo que me lleva a sonreír ahora, mirándome en el espejo.

Al principio no entendiendo porque, pero en lugar de verme a mi misma, el reflejo que se presenta es el de ustedes.

Es su calidez la que me da el orgullo.

A veces me miro al espejo y trato de pensar que no soy tímida, que me estoy mintiendo, que estoy exagerando.

Pero la verdad es que esta pregunta solo puede ser respondida por un eco, por una sonrisa apretada, que no deja ver los dientes y le cuesta modular.

Entonces otra vez se abre la pregunta ¿Por que siguen estando ustedes ahí?

No puedo encontrar una respuesta puntual, pero mientras ustedes estén ahí, no importa.

Es esa es la única respuesta que quiero.

Así que no se muevan, quédense ahí donde están.

Me encanta el camino que estamos recorriendo.

Estoy bien, pero me da miedo pensar que las lágrimas pueden ser premoniciones de que algunos ciclos de vida ya están llegando a su fin. Me da miedo que estas anticipaciones que creo en mi mente sean las causantes de que terminen ocurriendo. Es que todos parecen tan frágiles de repente. Tengo miedo de que los inocentes se escapen.

Emir Kusturica & The No Smoking Orchestra - Unza Unza Time

"Sos la luz que entra por los agujeritos de la persiana, me despertás suave y tranquilamente"

Tarde un monton en hacer esta entrada, pero es que quería hacerla bien. Me siento con la deuda de decirte lo mucho que me gusto leerte, lo mucho que me gusto llevarte a sacar fotos. Me encanta estar con vos porque de verdad la paso muy bien y siento un gran orgullo cuando me miras a los ojos, cuando me dedicas palabras lindas y cuando te reis de algun chiste que dije. Y me alegra tanto que me hayas escrito, porque era lo que necesitaba, una forma sencilla de sentirme bien. Sencilla pero muy poderosa. Y bueno, gracias por eso. Ya te dije mil y una vez todo lo que sos para mi y todo lo que te quiero, me siento repetitiva, aunque se que a vos eso no te va a molestar mientras no me vaya al carajo. Así que Laura, te lo digo otra vez: Sos una muy muy muy gran amiga para mi y te amo de maneras incalculablemente posibles para la mente humana. Y yo tambien me siento medio torta a veces pero es verdad, yo tambien estoy enamorada de toda vos, y de lo lindas que somos juntas tambien. Gracias por todo Lau, en serio, sos importantísima y tenes que estar conmigo siempre siempre. Mamá, no somos novias.

Cuanto que se puede crecer esperando el colectivo junto a una buena persona

bleu

Claridad, profundidad, calidad. Y los ojos hechos de una noche oscura en la que uno no sabe con que se va a encontrar, que da algo de miedo pero mucha curiosidad. De a poco vamos descubriendo el lugar.

En el norte, los resortes caídos, parados, se mueven, son oscuros, son suaves y bailan en un fondo cuadriculado que sigue la continuidad de los colores.

El suelo es tan claro que casi puedo ver tu interior. Es tan blando que puedo rebotaren él, puedo hundirme en él, sin miedo, sigo sin saber que es lo que va a pasar, pero igual, sin miedo.

Ahora caídos en un pozo con una sustancia liquida plateada que nos lleva muy rápidamente a la parte central, la sustancia se congela súbitamente y ahora podemos partirla en pedacitos y guardarla de recuerdo.

Acá navegamos por un río mas tranquilo, algo cálido podría decirse, aunque en realidad todavía estamos azules. El aire se condensa y mi piel de naranja (o posiblemente mandarina) se quiebra y se cae formando una montaña en la que después de varios intentos por fin pude saltar sobre ella, casi rompiéndome el coxis por mi falta de equilibrio. Y ahora caigo por el otro lado, feliz por la libertad de que mi cuerpo pueda no tocar nada, pero insegura de que el suelo que sostengan mis pies próximamente sea firme. Entonces se abre una nueva duda en mi cabeza: ¿De verdad estoy explorando tu mente o todavía sigo metida en la mía?

Todavía no encuentro el tesoro que se esconde en este río, la próxima sera una visita guiada, pero me quedo con la tranquilidad de saber que a este mundo lo envuelve una gran y cálida sonrisa, confianza.

Nada es literal. No es necesario entender.

Florencia Andreoli: "Mi vida es puro aburrimiento".
Entrevistada por Julieta Merediz
Entrevistamos a Florencia Andreoli, la chica más aburrida del mundo para que nos cuente un poco su aburrida y lenta vida.

-Bueno Flor, contame un poco de tu nacimiento...
Bueno, la verdad fue un parto muy normal, mi mamá se quedo dormida, por lo tanto no grito ni nada, yo nací dormida. Fue un parto bastante aburrido y normal, por suerte.

- ¿En que fecha naciste?
Nací en el año 1971 cuando no existía la tele a color, para el mes de Marzo, justo cuando empezaban las clases.

-Y...¿cual es tu lugar de origen?
Un pueblo en el medio de la nada llamado Vela, bastante aburrido.

-¿Tuviste muchos amigos de chiquita? Pareces copada.
No, y no.

-¿Que clase de música te gusta?
No escucho música, una opera de vez en cuando y nada mas.

-¿Y que haces para divertirte Florchu?
En primer lugar no me llames "Florchu". Y en segundo, para divertirme me siento en un banco marron (basicamente aburrido) y me pongo a mirar la pared y a contar cada una de las imperfecciones del cemento.

-¡Wow Florchu, vos si que vivis la vida a full! Contame, ¿a que te dedicas?
Que no me llames Florchu. Trabajo en la morgue, soy supervisora, superviso que los muertos sigan así, muertos.

-¡Que emocionante Flor! Muchas gracias por tu tiempo.
Chau.

Siempre la Flor siempre siempre♥

Jan Svankmajer - Darkness/Light/Darkness

Gracias iva.

Bastante tontitos son los celos eh. Pero todavía estoy esperando encontrarte en la esquina del colegio y que me lleves de la mano al iva.

Que linda que sos, Laurita, yo te amo con el alma más.

Muy simple

La gente tiende a ver las cosas mucho mas complicadas de lo que son. Todos se hacen problema por todo, le dan miles y miles de vueltas a algo que en realidad no vale la pena. Es tan lindo tomarse el atajo, esquivando a los complicadísimos cálculos sin resultados en los que todos suelen envolverse. Que linda sorpresa la de tirarse en paracaídas directo a la respuesta que todos esperamos. Mi plan es ese. Ser negativo no es igual a ser realista, las cosas buenas también pueden pasar, pero estamos tan ocupados queriendo ser miserables que las pasamos de largo sin darnos cuenta y nunca podemos saciar la necesidad de poder quejarnos, de hacernos la victima y pasamos a ser lo que tanto anhelábamos, personas tristes. Claro que una vez siéndolo ya no nos gusta más. Me saco el sombrero ante los que saben dejar el ego de lado y abrir bien los ojos

“No puedes probar que hay una tetera mágica volando alrededor del lado oscuro de la luna con un enano dentro de ella que lee novelas románticas mientras dispara luces de los senos, pero parece poco probable ¿no?”

Quiero sumergirme en este mar.

La culpa es de mis ojos, ellos son los que me inculpan, los condenados. Son planetas que giran al rededor de tu ombligo, le pertenecen. Y son las ganas que tengo de que tengas ganas de tenerme, de que tu mirada me rose. Quisiera tocarte, muy delicadamente, para explorarte y conocerte mejor. Quisiera moldearte. Todo tu cuerpo es un juego. El recorrido comienza cuando me balanceo en tu pelo, camino en tus ojos, me deslizo en tu nariz, nado en tu boca, salto sobre tu panza, tu pecho, todo tu torso y a continuación patino al rededor de tus piernas... todo lo que busco esta ahí, el juego sin fin. Y que los colores cambien muchas veces.

Búsqueda de la explicación subjetiva, sin solución necesaria, de porque se prefiere estar flotando sobre nubes en lugar de tomarse la responsabilidad de seguir los pasos de la real importancia de algunas cosas que no vienen al caso y ahí te quiero ver.

Pienso, pienso. Últimamente pienso mucho. El problema esta en que yo no nací para pensar y cuando mi cerebro empieza a funcionar mi boca se abre para dejar correr un gran río de baba. Mi mente, al ir tan rápido y sin poder parar, puede que muy fácilmente se equivoque y viaje por lugares indebidos, olvidándose de lo importante. Eso ya no es nuevo. También puede que se escape por el lado de la fantasía, sobre todo cuando estoy dormida, dejando que el cuerpo conozca lugares a los que jamas se atrevería a ir estando despierto y uno aprende de lo desconocido, lo extraño o bizarro en algunas oportunidades. Uno logra animarse a todo, aunque esa valentía es existente solo cuando recuerdo que estoy respaldada por el hecho de saber que nada es real. La recompensa esta en que uno puede vivir cualquier situación sin tener que pensar en el que-pasaría-después. Porque es como si después nadie mas se acordara de lo que paso, lo que a veces es muy útil y otras veces es una pena. Lo que mas me gusta es poder usar el tacto, el gusto y el olfato, lo hace mas curioso. A veces mi cerebro esta muy activo pero al estar despierta no tiene acceso a los lados alucinógenos, entonces recurre a preguntas sin respuestas, como que tipo de sentimientos tienen los insectos o donde esta pintado el azul del cielo. Ahí es cuando la mente llega al precipicio. Todo un vértigo sube por mi pecho y acá es donde se encuentra la angustia. La angustia de no entender el mundo en el que vivimos y de no soportar vivir con un enorme signo de pregunta en la cabeza. Ahí es cuando el cerebro colapsa, y después de un rato empieza todo otra vez.