tappistas

luces, papel traslucido, colores, texturas, figuras, refracciones, reflejos, imágenes y lupas. me siento parte de eso y no quiero que se me vaya. es por gusto puro, por disfrutar y nada mas. son cosas que quizás no llevan a nada importante con respecto a lo que esta impuesto para triunfar en la sociedad, y creo que eso es lo mejor. es jugar. lo disfrute tanto ayer, solo pienso en eso, y me da miedo que se me escape de las manos.
estoy comoda  ahí, me divierto así.

Los días de sol me ponen bien, se pone lindo y me pongo linda. Los días nublados me entristecen, se pone gris y me pongo gris, pero como a vos te encantan me recuerdan a vos, te pones contento y me pongo contenta, me siento bien. l'amour

bababibibobobumbumkaracalicatacatucatirikirarulu lu lu lu lu se cae el mundo abajo, se va para arriba. todo vuela vuela y vive vive y esta bien bien. muy bien. muy bien 10. yo te garantizo te lo realizo te lo diviso y te lo especificio que te quiero que te que quete tetete tucu tucu tucu te toco todo un poco te toco todo todo todo te toco

Que fin de semana tan raro, que días raros, empezó raro y tubo el cierre perfecto para ser completamente raro. ¿De donde viene la rareza? Bueno, es esa mezcla de felicidad y melancolía, con algunas tristezas y preocupaciones pasajeras y mucho mucho amor. FOTO agregamos un baile muy raro con gente rara que se pone triste y no expresa sus sentimientos con palabras, solo con musiquitas y sonidos raros. Cuantos enfermos juntos. ¿Y si estoy enferma? ahora sere así y los fines de semana raros no me preocuparan para nada, me llena la satisfacción, que bien este fin de semana. Como debía ser.

Nueva vida me espera. Y al final viene el nacimiento. -Me gustan esas manos-

llamado a mi hermano gemelo

¿Que te pasa? (por no decir ¿que carajo te pasa?) te estoy llamando.
Te regale la luna y te regale amor y sigo sin sacarte la pena.
Hay un mundo entero entre vos y yo, no me molesta tomarme cuarenta colectivos para crusarlo, pero vos... queres que lo cruse?
Si que queres, no digas cosas que son mentiras.
Decí la verdad, busca tu verdad, decime la verdad. Aplastame y metete mas acá.
Metete, metete, te hago espacio. Te doy lugar, te doy abrazo.
¿Donde te metiste? ¿Por donde anda tu cabezita?
Quiero verte mi único en el mundo.

Nakata

Hablar con los gatos del barrio para encontrar a otros gatos que se perdieron. Me parece algo hermoso.

Me tropesaría y me desnucaría desde que empieza el juego, así que no tengan problema conmigo que yo me muero sola.

Yo no busco ser una princesita de algún cuento de hadas, pero tengo que admitir que cuando en ciertas ocasiones lo soy me siento tan bien. Yo a la alegría se que la voy a encontrar en un lugar no inventado, así que no me juzguen. Pero esa sonrisita aparece y la saben reconocer. 
Ese olorsito aparece y lo se reconocer -¿Que es ese perfume? -¿Que es ese sonido?- Es eso de lo que habla la gente por ahi, lo que se esconde en algunos rinconsitos del cuerpo. 
Por momentos me llega y se hunde muy fuerte en mi pecho.

Arboles para hacer madera.

Leche para hacer avena.

Paja para hacer la tarea.

Les Triplettes de Belleville - Belleville Rendez-Vous

Vos sos un árbol y yo un mono que tiene ganas de treparte y jugar con vos. Pero ¿como voy a saber si vos queres jugar conmigo? Porque a veces sos abrasable y me cuidas con tus ramas flexibles para acariciarme y fuertes para que no me caiga.Y otras veces tenes la corteza dura y rasposa, no me dejas ver ni un poco de tus pensamientos y ya no entiendo mas si me queres o no. Igual yo nunca voy a dejar de ser mono y siempre voy a querer treparte porque me encantaría ser como vos, ¡árbol!

Siento presencias raras, en realidad no están.
Siento ausencias raras atrás mio, haciendo ruidos distintos.
A veces me da miedo y otras veces curiosidad, 
pero lo que mas me da es ganas de encontrarte, de contarte todo esto que veo,
y de que trates de psicoanalizarme como si te sirviera de algo.
Quisiera que lo veamos juntos.
Existís?
A veces me siento como una señorita a la que le están por pegar con palos.

niño portate bien

Es de noche y hace calorsito. Que fuerte estuvo la Luna estos días, aaay ella, cuanta belleza y como le gusta ser envidiada por todas las mujeres. Todas las mujeres buscando ser asi de redonda, así de blanca, así de brillante y un poco siniestra me atrevería a decir, pero es al pedo por que como ella no hay ninguna. Es que ella es irresistible, porque todos se encandilan ante su mirada. De repente subís la vista y ves que te mira aaaaaaaaah pero que leenda que esta la loona mamita, Pacha llama a los chicos. Le queda bien la minifalda. El tema es que son todos admiradores y si no lo son... bueno, ejem ejem, no quería decirlo pero he hablado con otros profesionales y esta comprobado científicamente que la Luna se va a volver contra nosotros y va a tirar rayos congeladores cada vez que las nubes no la tapen, y va haber gente que de la alerta de luna y van a sonar campanas y la gente correrá horrorizada buscando refugio y gritando OOH LA LUNA LA LUNA NOOOOOOkehjfrekhfe mueren. Después obvio que se van a inventar cascos de seguridad anti-luna y después van a hacer un reality show del tema y saldrán remeras y estampitas con la cara de la Luna sedienta de venganza. Al final vamos a volver a querer a la Luna y ella a nosotros y todo volverá a la normalidad, a fin de cuentas es como nuestra madre, o una amante. Y la Luna volverá a ser el premio que le dieron a este planeta por no ser tan malo. Alabada sea la Luna, me arrodillo ante ti, me enamoro de tu belleza y la admiro y se la comunico a mis compais pero por favor no me mates. En cada laguna se refleja la Luna, así que  tenemos muchas lunitas aca mismo. Sabes que no se puede fotografiar porque la Luna es tan orgullosa y quisquillosa que quiere que la vayamos a buscar, que la miremos de verdad. O eso creía yo hasta que encontré muchas fotos de la Luna muy lindas.

Sangrecita que cae de mis dedos, gusto dulce gusto salado a jugo de tomates, que se agita con esos saltitos que damos, bailando bailando. Con pimienta en los dedos y con ojos felices, mucho brillito, muy acuoso. Esa sonrisa llena de pecas que despierta a la primavera, salen las flores de tu cabeza caen como plumas y me llenan de gusto de tanto amor. Las estaciones que corren y corren como un tren, llevando a sus árboles con sus hojas, sus ramitas. Esta parte del mundo donde todo esta donde debe estar, todo crece, muere y nace. Todo lo veo como un bailecito. A veces puro tambor, a veces guitarrita, a veces piano y a veces trompeta. Ahora no puedo sembrar la soledad porque necesito bailar y reír. Risa risa y frutas ¡música para mis oídos!

y los besitos vinieron solitos
ay ay ay que risa que me da.
veo la foto y me rio
me acuerdo de la casa y me rio
como arroz y me rio!
cuanta risa, cuanta
la pase muy bien, enserio. 
birra y cumbia,
cantamo, bailamo, tocamo
comimo, tapamo el baño, y obviamente no' hemo cagau de la risa
se me crece el corazon, 
los quiero mucho hermanos.

Perota Chingo - Amalia Rosa

durazno sangrando

A caballo nos fuimos pa'l monte

El tren es simbolicamente y literalmente el símbolo del cambio.Viajamos y cambiamos, nos renovamos, cuanto que nos ayudo esto. La carretera polvorosa y calurosa nos abrió paso. Muchos viajan para encontrarse, otros para escaparse, yo viaje y descubrí algo nuevo. Parece mentira pero raramente mi cabeza creció un poco, en realidad no creció, solo que le vi un lado que antes no conocía y hasta parece mágico como todo ese paisaje me allá tocado tan a fondo -linda brisita. Extraño vivir donde vivíamos y la familia que habíamos formado, estoy muy contenta de haber encontrado todo este nuevo aspecto hacia todo, porque no cambiamos, solo nos ramificamos. Y ahora sabemos a ciencia cierta que de verdad es eso lo que nos gusta, lo que queremos y que nos lo bancamos. Uno viaja y crece y conoce, viajemos todos y crezcamos y conoscamonos todos, que el mundo sea amigo. La verdad es que extraño mucho este viaje, me apena un poco haber vuelto.

me gustaría que me pase a mi.

Capullito de alelí...
Que suave y bello se encuentra todo, menos tus dolores de cabeza. Siempre es lindo bailar.

No, no te conozco, nos habremos visto un par de veces nada mas, no se si alguna vez llegaremos a ser amigos, ni siquiera se si vamos a volver a hablar alguna vez, pero al conocer tan poco de tu personalidad te la fui dibujando yo, y aunque se que es todo un invento mio siento que se aproxima bastante a la realidad, no me sorprendería si fuese así. Bueno, por ahí sí. No importa, la cosa es que así como te dibuje en mi cabeza tenes una personalidad perfecta y ahora sos mi acompañador cuando estoy sola (sola literalmente), a veces me descubro pensando en que opinarías vos respecto a algunas cosas, y hasta a veces te hablo en vos alta, se me escapa. Así que te convertiste en mi amigo imaginario, pero en realidad no sos imaginario porque existís, pero no del todo.

hermoso, bonito, hermoso

Hermosa por el significado y bonita por la palabra. Siempre me prendes tanta inspiración. La Luna y mi sombra son mis angeles guardianes, siempre fieles a mi lado, cuidándome en la oscuridad y calles de tierra.

niña ale!!!

Alejius. A ver... como decirte, como explicarte... a ver. Eeh ALE mira que te escribo esto no para proponerte matrimonio ni nada de eso eh, tranquilita, pero estuve por ahí pensando en que bueno, yo siempre te sigo cual perro faldero, te miro y me río, te muerdo y te tiro mocos, te bailo guajiras pero nose, realmente no se si alguna vez te explique con palabras todo esto que siento aquí dentro de mi, te lo voy a contar con un versito, que dice masssomenosaaaaaaaaasi:

Yo veo tu pelo y me enrriedo, me tropiezo y me golpeo.

 Yo me pruebo tu camisa y no puedo aguantar la risa. 

Quizás mi cerebro se achicó, o el espacio entre mis dientes creció. 

Pero pienso que no hay nada mas suave que tu piel 

y que sos mas dulce que la miel.

Básicamente esas son todas las rimas que logre, fue difícil pero obtuve lo que quería. El tema, mi querida, es que en estos tiempos de que tomar frutos con la mano es malo y con tanto cubano bailando en nuestras cabezas hubo como una fusión de sangre entre tua y mua. Una hermandad. Siempre soñe con encontrarte, una amiga con la que todo. Estoy con vos y ya satisfecha, tranquila, siendo completamente yo misma, y no tengo problema en que nos riamos de lo mismo veinte años, tampoco tengo problema en cantarte, ni en bailarte, no tengo problema de charlar todos los temas que charlamos, no tengo inconvenientes cuando nos quedamos en silencio, me gusta que nos abracemos, que nos golpeemos y la sinceridad. Estoy contenta porque realmente me siento muy cómoda con vos, dejate de joder. Ya que estamos te quiero dar las gracias por cada maldita vez que me decís algo bueno, algo lindo y que me sacas de esas presiones que a veces me surgen. Ah si, también me gusta que me ayudes tanto (mas de lo que pensáis), estoy con la cabeza bien pero que se me desacomoda de vez en cuando y ahí estas vos para equilibrarme. Nunca me estuviste ni de mas ni de menos, simplemente perfectamente como debe ser. Gracias Ale, que esencial que sos. Acordate que yo soy una pequeña mujersita siempre dispuesta  a acompañarte. FIN.

Resulta que al mirarme en el espejo note que ya no tenia cara. Tenia la piel completamente arrancada, la carne al rojo vivo, los ojos claros sin párpados y sin pestañas, redondos y enormes. No nariz. No cachetes. No flequillo.  Carne fuerte pero poquita, se podía vislumbrar la calavera blancuzca si me miraba con la luz adecuada. Mi cara me ardía, largaba humo. Recién arrancada ¿¡Quién me la robo!? Después fui a la cocina, puse a hervir el agua, prepare el té y lo serví en dos tacitas de porcelana, cada una sobre un platito pequeño para no ensuciar el mantel calado a mano por la abuela ¿Dos terrones? Ante todo, no hay que perder la compostura y mucho menos la elegancia.

Me tire del precipicio al fin. Después de haberme tragado esa bomba y explotado tuve el mejor sueño de todos, con sus partes lindas y venenosas pero voy a contar solo la parte mágica, el final.
Estaba en una fiesta teniendo una conversión con una amiga, yo la escuchaba decir a Lila que no le gustaba la idea de controlar los sueños, ella prefería que las cosas vengan de la nada, sorpresivamente, sin ser diseñadas por uno mismo. Yo, como siempre, me entusiasme mucho con la charla y le dije mi opinión, pero mientras se la decía me iba corriendo, pero igual hablaba en voz alta sabiendo que ella, aunque no estuviese conmigo, me podía seguir escuchando. Le decía que para mi es muy bueno controlar los sueños, porque no es que los controlas del todo, solo tus acciones y las cosas van pasando, y que aparte se puede aprovechar para tener muchas experiencias de cosas que por ahí jamas vivamos. Al mismo tiempo que hablaba me preguntaba en mi cabeza si estaba en un sueño o si todo era de verdad, corría mas rápido de lo normal, pero no me pareció una prueba suficiente. Y yo corría y corría por la ruta, al lado de los autos, después corrí por el bosque, después selva, después montaña y al final la montaña se abría dándole lugar a un abismo, todavía no estaba segura de si estaba en un sueño o no, pero sabia que no me iba a pasar nada malo, así que corrí corrí y corrí en dirección al vacío y salte, y empecé a volar, moviendo mis brazos como alas. Vi una playa caribeña abajo mio, mar clarisimo y muchas islas pequeñas con arena bien blanca, había gente tomando sol que me miraba. Debajo de una piedra se asomo un hombrecito con pelo de flores y me saludo, yo lo salude, y al instante entendí que me estaba felicitando por haber aprendido a volar. Después no me acuerdo en que desemboco el sueño, pero no importa, lo que vi era fantástico, muy lindo realmente pero las sensaciones eran lo mas increíble de todo. Me acuerdo de el esfuerzo que tuve que hacer con los brazos para volar. Cuanta realidad.

Hojas con árboles.

me enamore de una nena de trece años, parece ser.

tiene el pelito corto, ruloso y castanio.

es flaquita. muy flaquita.

no la conosco mucho, pero se que sueña con ir al bosquea observar las flores y a tirarse al sol a ver como les va a las nubes.

pero la realidad no la deja hacer todas esas cosas lindas, por eso me hace hacerlas a mi, creo.

aunque dudo que se reprima, quizas va de vez en cuando a armar su bosque ella misma.

no, no creo que se reprima.

a mi me gusta mirarla en la penumbra, haciendo musica en el ambiente.

me enamore de ella porque siento que buscamos lo mismo.

le escribo esto porque supongo que es así como quiere que la vean.

pero la conosco poco, ya lo dije. igualmente me gusta imaginarme que me quiere, que soy la que le hubiese gustado ser.

Coraje el perro cobarde (Perfecto)(español Latino)

Realmente el mejor capitulo, la mejor música. LA MÚSICA.

Que se mojen las balas,

que se borren las fotos de las revistas,

que se coman a besos las colegialas

a los artistas.

Nada se sabe, todo se imagina.

Me imagino que estoy algo estancada, las sonrisas siguen, si, pero hay algo que no detiene ni el crecimiento de la joroba en mi espalda ni el rejuvenecimiento de mi vocabulario. Mi voz interior no para de hablar, habla habla y analiza todo y no para, entonces mi voz exterior se inhibe, ay le da vergüenza y como le cuesta expresar sus ideas sin que parescan una pelotudez. Estoy estancada no en un sentido general, es decir, tengo un problema puntual y yo pensé que estas dudas me eran fáciles de desatar, pero no porque aquí estoy. Hasta ahora lo que estuve meditando es que hay tres posibilidades: la cobarde, la no cobarde (esta posibilidad no llega a calificarse como "valiente") y por ultimo la de no darme pelota y seguir, es la que estuve intentando ultimamente pero me enferma porque siento que no puedo dar mas de mi, llegue a un punto en el que no me supero y no cuento con la ayuda necesaria como para superarme, y ya es demasiado tarde para pedirla, y no se que seria lo mejor. Analizando todo la posibilidad cobarde seria la mas noble. No. Ya se que eso nunca puede ser cierto, pero cuando hablamos de amistad y pensar en el prójimo no hay nada mas que se pueda hacer sin lastimar a alguien. Que alguien de el primer paso va a desenvolver este dilema y a sacarme del estancamiento, pero eso no significa que resuelva el problema, no se que seria lo peor. Esta claro que ese alguien tengo que ser yo, seria lo correcto, pero ¿es correcto?. Me da bronca tener bronca por esto. Pido perdón por no escribir esto de una manera en que se entienda.

Sacate la manzanita de la boca que es muy claro que juntas no llegamos a ningún lado.

Perdón que no pare de hablar del tema, pero es que no puedo creer lo feliz que me hace ese torbellino de cuadrados, lupas, trigueñas y super 8. ¿¡A donde vamos a parar!? Que cago de risa la re puta madre. No se como hacen para que cada día me valla a mi casa mas feliz. Si, hoy siendo miércoles fue un buen día, todoeldíafuebueno.

Por lo que dice el calendario hoy tuve el ultimo pedacito de mi persona favorita. Y lloro de bronca y de amor, mucho mucho amor. Las palabras, la música, los movimientos, los contactos, todos y cada uno de ellos se convirtieron en lágrimas, en espejos rotos y rearmados. Y cuanto que aprendí, cuanto que se queda y que se va, cuanto me reí. Y ahora que vamos a hacer? esto significa que a partir de ahora seguimos solos? Ahora tenemos que poner en practica todo lo que sabemos sin que alguien nos respalde? Quiero susurrarte que quiero que me quieras tanto como yo te quiero a vos, que sos una galaxia. Tanta agua y tanto brillo que contagias, no puedo pensar sin llorar. Y la bronca es porque se va algo que sé que voy a extrañar mucho. Voy a extrañar mucho. Hay cosas que de verdad que no entiendo para que se acaban. Lo único que puedo hacer es darte las gracias y humedecer tu camisa al abrazarte. Quedate con ese recuerdo.

muy importante

Hoy la Luna esta especialmente hermosa, únicamente hermosa, magníficamente hermosa. Absoluta y luminosa. Me es imposible creer que la luz no sale de ella, porque esta tan llena tan llena que ¡explota luz! Esta muy metida y muy difícil de ver con tanto edificio que me hace pensar que el estar en ese punto tan poético la hace humilde y solo se deja ver ante los buscadores y/o anheladores. Quiere que los vecinos salgamos a la calle para encontrarla, y que todo el barrio disfrute de ella en esta noche de calor. Pintores a pintar, fotógrafos a fotografiar, escritores a escribir, que acá tenemos una gran y única inspiración.

marroquí
¿Que paso que mi cabeza se convirtió en cuatro paredes?

Puse sobre la mesa mis problemas (de yo a yo), los quiero controlar y hay algo que esta perdido.

Algo se quemo en el horno.

Metí tu cabeza y llore al ver que te lastime mas de lo que quería. Estuve olvidandome de que tenia un sol interno, y necesito reavivarlo porque me hace falta. Quizás en ese juego me morí literalmente. Puede ser que de verdad me haya convertido en un principito y viaje hacia otro planeta, y mi cuerpo sufrió el cambio. El abandono.

Un callejón sin salida, me enrosco en cosas que incluso yo las considero tontas.

O lo que falta es confianza, o decisión. O nací para ser mosquita muerta.

Si, vi su mirada, y si, puedo leerle la mente. Entonces no se habla mas.

Hoy me di cuenta de algunas cosas...
Me di cuenta de que me gusta poner las zapatillas de un lado a otro e intercambiar los pies con los de los demás, me di cuenta de que los payasos pueden ser los seres mas misteriosos y tenebrosos que existen y saben muy bien lo que hacen, también me di cuenta de que las gallinas son todas putas y que los "días al pedo" no existen.

 

Que lindo sacudir las patitas despues de haber estado tantos días guardada. Que feliz que me hace, que divertido que es y los pibes queremos rock. Bueno, hay que bailar.

tub/verias

Mujercita chiquita con muchos rulos. Nacida de un vaso de escupitajos revueltos con mandarina. Sale saltando buscando fuego para sus largas pestañas. Coloreando y caloreando sus ojos brillan como un verde limón. Abre la boca, mastica y traga una rama firme y dura, se atora y le da tos. Le saca el aire, se desespera y sus pestañas arden en llamas, queda la posibilidad de ir al espacio exterior o de vivir con ese trauma pesándole en la cabeza. Cuando paso el peor momento se puso a jugar a las cartas, estas le arruinaron la vida, un fuerte deseo de meterselas bien adentro del culo. Soñé que me mandaban palabras buenas y que un perro fantasma me asustaba. Que difícil es entender que es sueño y que es realidad cuando el termómetro esta tan al palo. Sale al balcón en donde llueven flores, decide saltar sobre nubes y bailar en la luna. Dormite, como si no hubiera un mañana, dormite, que el tiempo va tan rápido que pareciera que ni se mueve.

¡Que historia tan maravillosa!

Esta noche dormir bajo el control del Fernet me hizo pensar cosas lindas. Pude visualizar artefactos que me gustaría mucho tener, ninguno fue inventado todavía,  pero las paredes estaban lindas y los relojes y las ruedas iban como piña con esas cortinas floreadas. También podía escuchar Elvis de fondo. Quizás es una visión del futuro, cuando sea grande voy a vivir en un lugar así, con esos objetos y voy a escuchar música. Y cuando llegue el momento exacto voy a sentir el deja vu que me esta esperando desde esta misma noche.

El Cementerio de los Libros Olvidados

Este lugar es un misterio, es un santuario. Cada libro, cada tomo que ves, tiene alma. El alma de quien lo escribió, y el alma de quienes lo leyeron y vivieron y soñaron con él. Cada vez que un libro cambia de mano, cada vez que alguien desliza la mirada por sus páginas, su espíritu crece y se hace fuerte.

Cuando una biblioteca desaparece, cuando una librería cierra sus puertas, cuando un libro se pierde en el olvido, los que conocemos este lugar, los guardianes, nos aseguramos de que llegue aquí. En este lugar, los libros que ya nadie recuerda, los libros que se han perdido en el tiempo, viven para siempre, esperando llegar algún día a las manos de un nuevo lector, de un nuevo espíritu.

La Sombra del Viento

Queen - The Legendary 1975 Concert part 2

Feliz cumple, genio. Fuiste, sos y seras siempre el amor de mi vida.

Quiero hacer un llamado al resto del mundo,

ME HE DADO CUENTA DE QUE MI VIDA NO ERA COMO YO PENSABA. Resulta que soy una señorita a la que le gusta estar elegante y usar perfume francés. Y además de imaginarlo, si, puedo regar las plantas al subir las escaleras luego de dejar las cosas ordenadamente fuera de su lugar, puedo ser muy educada y comprometida con las plantas. También vivo con una bestia nacida en un lío de frazadas, claro, después de tanto ser lío, tanto ser lío se convirtieron en bestia, claro ¿¡CUANDO NO!? No no se si todo esto es real o me estoy armando un personaje, un equipaje, un montaje, un pasaje. Bueno en fin, esta bestia me da miedo hasta que me acuerdo de quien es ella y porque esta aca conmigo. Me alegra ser la unica cuidadora de una bestia tan horrorosa, solo yo, porque tengo los superpoderes que he heredado. Entonces si es heredado no soy solo yo. A menos que mate a todos. No es que me gustan las muertes y el sufrimiento, pero me divierte imaginarmelo. Me refiero, no el hecho pero si el deseo, me explico? Que fundamento. Tengo frío por que estoy abrigada o estoy abrigado porque NO tengo frío y me abrigo para tenerlo, preguntale a Iñaki que la tiene re clara. Te tira la justa. Creo que no me gusta esa frase, prefiero no usarla, desearia nunca haberla dicho. Bueno esta bestia es mala y asesina y mounstruosa, por eso es mejor tenerla alejada de los humanos, y entonces ¿Porque yo si puedo estar cerca de ella cuando yo soy absolutamente y palpablemente humana? Pues la respuesta, amigos mios, es que incluso tales bestias tan grandotas y malas necesitan que les hagan unos mimos, que les canten y les rieguen las plantas. Ese es mi papel en el mundo. Uno siempre se pregunta EL PORQUE DE NUESTRA EXISTENCIA EL SENTIDO DE LA VIDAAAAAAA. Bueno yo ya lo se. No es mas que ese. Sera simple, sera vulgar, sera cuantiquillosas cosas que quieras pero alguien tiene que hacerlo y ese a l g u i e n SOY YO. Y esa es mi nueva vida. Quiero hablar de la Luna pero eso va a hacer que le quite importancia, así que lo vamos a dejar para otro día. Les quiero contar mas pero me falto averiguar. Se que hay muchos canastos en los que atraves de ellos viven fantasmas ocultos, y tengo que esforsarme para que no me den miedo. Porque no es nada cómodo el miedo. Que miedo que exista el miedo, no? No se si es filosofía barata y zapatos de goma o simplemente soy una PELOTUDA. Eso queda a su criterio queridisimos señores y señoras. Esta nueva vida no se llama ni Julieta ni Merediz ni Mere ni Julia ni Mercedez. Nose como me llamo, solo se que es un nombre capicúa, quizás es Ana, o Oto, o Neuquen. Ser la Tierra. Tan dichosa y tan sufrida a la vez. Con solo apretar teclas ya estamos matándola un poco mas. O estoy exagerando. Depende el punto de vista. Que nadie se lo olvide, muchos puntos de vista, no hay uno único, hay que respetar y ponerse en el lugar del otro. Ahora me siento jesuita. No no no, solo es una broma de mi nueva vida, me quiere confundir. Mi bestia no es Dailan Kifki pero por lo menos lo intenta. Y quizás las lágrimas son el ejemplo literal de que las emociones pueden "rebalsar". Nos cae agua porque estamos rebalsando, y son saladas, significa que el Mar acudió a nosotros para poder rebalsarnos. También puede que yo sea una persona aspirante a ser Mary Poppins, o no. Ay bueno, me voy a ordenar. Hoy elegí esta como mi foto favorita. Es muy buena.

Honey pie,

you are making me crazy.
I'm in love but i'm lazy,
so won't you please come home

Algunos

Necesito hablar de mucha gente. Gente nueva y gente vieja, porque hoy fue un día de gentes. Fue un día ajeno, hoy estuve mas para los demás, y si, para mi también hubo espacio, no fue tan ajeno. Es que hay muchos problemas, muchos desamores. Y gente que me habla con los ojos llenos de lágrimas, sentados en el piso del baño, o hundidos en mi cuello. Gente que es mi espejo, que llora por mi y yo por ella. Y hay un desorden, me siento como en un juego de mesa, en un rompecabezas que no puedo armar, supongo que faltan piezas o hay algo que no veo. Hay gente a la que necesito ayudar pero que seguramente no necesiten ayuda, o no necesiten mi ayuda, pero que tenga claro: estoyestoyestoy. Tengo una nueva persona para coleccionar, es alguien que nose si ya es mi amiga, se que la quiero mucho. Alguien que me hace reír y que me abre la mente de poesía, una gentesita que no entiendo a los que no la escuchan, ella juega con su imaginación, tanto que me divierto de solo verla, es una persona de la cual estoy segura que voy a aprender mucho mucho, y no me va a enseñar a sumar ni a analizar oraciones ni la revolución francesa, me va a enseñar solo las cosas importantes para l a v i d a. No quiero nombrarla todavía, algún día te lo haré saber. También hay gente que quizás cree que la abandone, y no es así, realmente no es así, solo me detuve a pensar, pero el amor no disminuye, estoy en medio de un acomodamiento, nada mas. Y me gusta hablar con la muchacha de risos de oro que me mira al otro lado de la pantalla, la cual me debe un bonobon porque la respuesta es sí, claramente. Esta bueno que busquemos con linternas las rutas de lo desconocido, y llorar de angustia, porque claro, sigue siendo desconocido. Tambien hay gente que duerme con la cabeza pegada a la mia, con las que soñamos con soñar colectivamente, conlas que ya somos famila ¿verdad? 
No se, personas del mundo, voy a tratar de salvar a todos los que pueda, vamos de a poco.

El buen Juan en el parque vestido de azul. Yo te quiero mucho Juanito.

Look around round

Si, vayamos a jugar a la plaza. A ver quien llega mas rápido hasta las estrellas. A ver quien alcanza primero el tren para rescatar a su doncella. Quien se hamaca de cabeza. Quien se puede colgar en el arco de los espejos paralelos. Quien se rompe todos los huesos andando a caballo. A ver quien es el que salta más alto, el que llega más lejos. Cuanta más arena en la ropa y más lastimaduras en la piel mejor. Si, vayamos a jugar a la plaza. Feliz día del amigo.

La respuesta esta en el viento.

Cada día tenemos una casa nueva. Cada día otro lugar en el que se quiere estar. Talvez no sea solo en un día, puede cambiar a cada momento.Hay veces que uno no puede estar seguro de donde queda ese lugar, hay que salir a buscar. Por ejemplo, hoy encontre mi casa en el baño de mujeres de un cine, ahí pude bailar, reirme leyendo las cosas escritas en la pared y escuchando las quejas y los sollosos de las señoras que entran a los baños. Si, muy comoda.

Joséphine Baker - La Conga Blicoti (Woody Allen et la Musique)

Estoy enamorada. En serio. Nunca te conocí de verdad, pero verte por fotos o por películas y escuchar tu música, tu idioma tan seductor. Las luces, el cielo, los faroles, las calles, los pelos cortos y enrulados, los vestidos sueltos, el arte. Te miro y no lo puedo creer, estoy enamorada y hasta las lágrimas se intimidan. Te veo tan perfecta y tan lejana, no quiero pasar toda mi vida viendo como te escapas. Soñé con vos, soñé que te conocía y que eras mejor de lo que esperaba, sin embargo yo ya me esperaba eso, soñé que podía hacer lo que quería y que estaba llena de satisfacción ¿Cuanto falta para que seas mía?

¡Chau ojos! ¡Vuelen, par de palomitas!

Aquí vamos a descubrir como una persona se divide en partes, como cada persona es un grupo de personitas, como los grupos de personitas son en realidad una gran persona.

Vamos a usar como sujeto a Mora ¿Por que elegimos este nombre? pues por que es nombre de fruta, claramente.

Persona 1 de Mora: La pasa bien aunque se preocupa demasiado, no no no persona 1 de Mora, todo esta mas bien de lo que pensas, es que ella tiene un punto de vista erróneo, se mira desde afuera y se mira mucho, deja de mirarte.

Persona 2 de Mora: esta personita es graciosamente simpática, o simpáticamente graciosa, porque todas las cosas que dice son graciosas y simpáticas. Ya su mirada es tan graciosa y simpática como las cosas que dice.

Persona 3 de Mora: Se ríe imprescindiblemente, porque su risa no puede faltar, su risa es un aporte, un beneficio, una necesidad, un vicio, una adicción, una enfermedad, un remedio.

Persona 4 de Mora: Esta parte es bastante peculiar, porque tiene la capacidad de bailar sentada, su baile lo hacen sus ojos al parpadear, su boca al sonreír, sus hombros desvestidos, sus piernas al cruzarse y descruzarse. La persona 4 es la parte sensual, interesante, misteriosa y atrapante de Mora.

Persona 5 de Mora: Habla con razón. Habla y mira pensando, siente cada palabra que pasa através de sus labios. Hace que su propia voz deje de ser solo sonido y se convierta en algo material, para así poder observarla, tocarla, medirla y manipularla. De esa manera consigue expresarse de la manera más simple, justa y potable.

Persona 6 de Mora: Sabiduría y cultura. Mucho interés solo por las cosas buenas. Capaz de comprender la verdadera esencia de las cosas o de las personas y así poder juzgar correctamente si estas son o no son dignas de su agrado. No, acá no se jode. Acá se nace, se crece, se reproduce y se muere.

Persona 7 de Mora: acá tenemos lo infantil, la inocencia de ponerse feliz por las pequeñas cosas buenas que nos brinda el día a día. Acá tenemos a los ojos brillantes y parpadeantes, acá es cuando se nos hacen hoyuelos en los cachetes y nos reímos con ganas y mucho ruido, dejando que nuestra risa deforme nuestra cara sin que nos importe.

Persona 8 de Mora: He aquí mi parte favorita. Acá Mora es estéticamente desastrosa. Es hermosa en un remolino de colores que no combinan y de pelos revueltos. Es dulce y muy calmada, es admirable. No se puede contar siempre con ella por culpa de su desequilibrio sentimental, pero su forma de hablar, suave y pausada hace que uno la siga queriendo así como es y no de otra manera.

Todavía tenemos que trabajar en Mora, esta aprendiendo a convivir con estas distintas partes de su personalidad. En cuanto al grupo todos se están llevando bien, algunos más que otros. Yo pienso que todavía faltan algunos factores mas para que tengamos a la Mora completa.

Me gusta tener blog, me gusta que los demás lean las cosas que escribo y que les gusten, peeeero cada vez siento que me reprimo mas, que la mitad de las cosas que escribo no las publico porque siento que todo lo que escribo es acerca de yo, yo y yo y nada mas, no quiero que sea así, quiero que sea mi espacio para expresarme y sentirme cómoda en el, pero ya estar hablando de esto me hace sentir egocéntrica, que me de la cara para apretar el botón "publicar entrada" me hace sentir egocéntrica, y cada vez me pasa mas que siento que a la gente ya no le gusta lo que escribo, como si me estubieran juzgando todo el tiempo. Pero escribir me hace bien y no quiero dejar de hacerlo y necesito una buena cachetada para seguir escribiendo sin importarme lo que piensan los demás, o mas bien lo que pienso yo en este caso. Eso nomas.

Ay que frío, que frío

De lo único que tengo ganas hoy es de estar veinte minutos en posición fetal y después estiraaaaaaaaarme y después volver a la posición fetal. Diría que seria un buen día para leer un libro bien protegida por las cascaras de mi cama, pero seguro me quedaría dormida. Si, son esos días que si no quiero dormir me duermo y si me tiro a dormir no voy a poder. Hoy no puedo usar zapatillas, hoy uso medias, pero hablo de esas medias que pareciera que fueron tejidas alrededor de mi pie, con lana de nube y teñida con arcoiris, porque son perfectas. También de ropa me puse un sobretodo de estufa y pijama de almohada, y cuando visto esa ropa significa que todavía no amanecí del todo. De desayuno media tasa de leche blanca y tibiesita, si, mi boca esta hecha una maricona y ultimamente el desayuno no me motiva tanto como solía hacerlo. Me acuerdo que hoy al abrir los ojos me di cuenta que las fotos con las que estaba empapelada mi pared ya no me gustan y que quedan pocas, así que quise buscar mas para imprimir. No me siento orgullosa de haber vuelto a abrir el fasebok, pero si me siento orgullosa de no haber entrado durante tantos meses y de que hoy no me puse a mirar cada una de las notificaciones, ni los muros de mis amigos ni los muros de los amigos de mis amigos, ni ponerme a borrar las fotos en las que salí fea. No señor. Y no me gusto, va a pasar mucho tiempo hasta que lo vuelva a abrir. Se que no tengo ganas de salir hoy, pero lo voy a hacer, aunque de verdad no tenga ganas ni de poner un pie en el frío lo voy a hacer, poooorque quiero repartir un par de abrazos y me tienta una grande y pesada bandeja de arroz. Ayer tenia una energía peligrosa y unas ganas de volar monstruosas, la desesperación por no estar en el suelo hacen que me olvide de la estética, pero no importa porque igual me gusto y de premio me gane algunos cayos, y no estoy siendo sarcástica, me gustan. Bueno, no se a que voy con esta entrada, simplemente empecé a escribir a ver que pasaba. A fin de cuentas creo que llegue a una conclusión: Aunque sea un día de medias, estufas y camas tengo ganas de que un hilito me tire de la cabeza hacia arriba y otro hilito me tire de el pubis para abajo, y a partir de ahí, salir a caminaaaaar. Y al releer todo lo que acabo de escribir me pareció que se transparentaba una tonalidad gris, algo azulada a causa de la temperatura, pero no, en realidad los colores son mas bien naranjas y rosas. Es que sin pensar en el resto del día y plantándome solo en el "ya" me siento bien, muy bien.

Movimiento circular.

Un niño miraba el universo. Jugaba a contar cuantas piedritas salían de él. Cada piedrita se convertía en estrellas, o en planetas tierras, o agujeros negros. El niño sotenía en su mano a una niña. Ella era completamente distinta a él, y los dos observaban. Ninguno podía pensar en el pasado ni tampoco en el futuro, fue el primer momento en el que solo existió el presente. El presente era mejor y peor a la vez, era oscuro y claro, era sueño y realidad. Definitivamente, no quedaba otra.
El niño aprieta fuerte la mano de la niña, su único miedo era perderla.
El universo saltaba, cada vez que saltaba se iba destruyendo mas, se quebraba. La niña mira al niño con cara de preocupación, ella se estaba quebrando.
El planeta termino de suicidarse al mismo tiempo que la niña estallaba en miles de pedacitos.
El niño lloro por mucho tiempo y luego cabo un pozo y se metió en él, se tapo todo y se quedo dormido antes de asfixiarse.
De las lágrimas salieron niños, de los pedacitos salieron niñas. Cada niño se llevo a una niña. Cada pareja se puso a observar los planetas tierras que habían nacido del anterior.
Los niños contaban las piedritas que salían de sus universos.

Ayer nomás,
en el colegio me enseñaron,
que este país
es grande y tiene libertad.
Hoy desperté
y vi mi cama y vi mi cuarto
en este mes no tuve mucho que comer.

Ayer nomás,
mis familiares me decían
que hoy hay que tener
dinero para ser feliz.
Hoy desperté,
y vi mi cama y vi mi cuarto,
ya todo es gris y sin sentido,
la gente vive sin creer.

Ayer nomás,
había una chica en mi cuarto
y la besé sin fundamento.
Hoy ya la chica ya no está.

Ayer nomás
vi una chica en mis brazos.
En este mes
no tuve mucho que comer.

Ayer nomás
salí a la calle y vi la gente
ya todo es gris y sin sentido,
la gente vive sin creer.
Sin creer.

Asi terminan los dias, mi cama desarmada, mi ropa en el piso.
Busco busco cada mañana algo que no existe algo que todavia no aparecio.
Trato de encontrar peliculas y canciones que se metan en mi cuerpo, pero falta algo... falta lo humano, el contacto.
falta que nuestras pieles se cosan unas con otras, que tus pelos caben raices junto con los mios.
Que nuestras miradas se hundan en una sola.
Me faltan escalar montañas, nadar por rios, jugar a ser una mariposa.
Deberiamos romper todos los espejos, y la ropa. No mas ropa. Ni codigos, esos los podemos inventar.

Te amo pelonaa a a a!

Julieta en primer año, explotando por los dedos.

Plástica I

Lo importantes que son esos ojos grandes, redondos y claros como lagunas.

Lo imprescindibles que son esas cierras tucumanas que lleva en la cabeza.

Lo necesario de esas palabras de apoyo, de esos abrazos, de esas bienvenidas.

Son todo lo que me lleva a sonreír ahora, mirándome en el espejo.

Al principio no entendiendo porque, pero en lugar de verme a mi misma, el reflejo que se presenta es el de ustedes.

Es su calidez la que me da el orgullo.

A veces me miro al espejo y trato de pensar que no soy tímida, que me estoy mintiendo, que estoy exagerando.

Pero la verdad es que esta pregunta solo puede ser respondida por un eco, por una sonrisa apretada, que no deja ver los dientes y le cuesta modular.

Entonces otra vez se abre la pregunta ¿Por que siguen estando ustedes ahí?

No puedo encontrar una respuesta puntual, pero mientras ustedes estén ahí, no importa.

Es esa es la única respuesta que quiero.

Así que no se muevan, quédense ahí donde están.

Me encanta el camino que estamos recorriendo.

Estoy bien, pero me da miedo pensar que las lágrimas pueden ser premoniciones de que algunos ciclos de vida ya están llegando a su fin. Me da miedo que estas anticipaciones que creo en mi mente sean las causantes de que terminen ocurriendo. Es que todos parecen tan frágiles de repente. Tengo miedo de que los inocentes se escapen.

Emir Kusturica & The No Smoking Orchestra - Unza Unza Time

"Sos la luz que entra por los agujeritos de la persiana, me despertás suave y tranquilamente"

Tarde un monton en hacer esta entrada, pero es que quería hacerla bien. Me siento con la deuda de decirte lo mucho que me gusto leerte, lo mucho que me gusto llevarte a sacar fotos. Me encanta estar con vos porque de verdad la paso muy bien y siento un gran orgullo cuando me miras a los ojos, cuando me dedicas palabras lindas y cuando te reis de algun chiste que dije. Y me alegra tanto que me hayas escrito, porque era lo que necesitaba, una forma sencilla de sentirme bien. Sencilla pero muy poderosa. Y bueno, gracias por eso. Ya te dije mil y una vez todo lo que sos para mi y todo lo que te quiero, me siento repetitiva, aunque se que a vos eso no te va a molestar mientras no me vaya al carajo. Así que Laura, te lo digo otra vez: Sos una muy muy muy gran amiga para mi y te amo de maneras incalculablemente posibles para la mente humana. Y yo tambien me siento medio torta a veces pero es verdad, yo tambien estoy enamorada de toda vos, y de lo lindas que somos juntas tambien. Gracias por todo Lau, en serio, sos importantísima y tenes que estar conmigo siempre siempre. Mamá, no somos novias.

Cuanto que se puede crecer esperando el colectivo junto a una buena persona

bleu

Claridad, profundidad, calidad. Y los ojos hechos de una noche oscura en la que uno no sabe con que se va a encontrar, que da algo de miedo pero mucha curiosidad. De a poco vamos descubriendo el lugar.

En el norte, los resortes caídos, parados, se mueven, son oscuros, son suaves y bailan en un fondo cuadriculado que sigue la continuidad de los colores.

El suelo es tan claro que casi puedo ver tu interior. Es tan blando que puedo rebotaren él, puedo hundirme en él, sin miedo, sigo sin saber que es lo que va a pasar, pero igual, sin miedo.

Ahora caídos en un pozo con una sustancia liquida plateada que nos lleva muy rápidamente a la parte central, la sustancia se congela súbitamente y ahora podemos partirla en pedacitos y guardarla de recuerdo.

Acá navegamos por un río mas tranquilo, algo cálido podría decirse, aunque en realidad todavía estamos azules. El aire se condensa y mi piel de naranja (o posiblemente mandarina) se quiebra y se cae formando una montaña en la que después de varios intentos por fin pude saltar sobre ella, casi rompiéndome el coxis por mi falta de equilibrio. Y ahora caigo por el otro lado, feliz por la libertad de que mi cuerpo pueda no tocar nada, pero insegura de que el suelo que sostengan mis pies próximamente sea firme. Entonces se abre una nueva duda en mi cabeza: ¿De verdad estoy explorando tu mente o todavía sigo metida en la mía?

Todavía no encuentro el tesoro que se esconde en este río, la próxima sera una visita guiada, pero me quedo con la tranquilidad de saber que a este mundo lo envuelve una gran y cálida sonrisa, confianza.

Nada es literal. No es necesario entender.

Florencia Andreoli: "Mi vida es puro aburrimiento".
Entrevistada por Julieta Merediz
Entrevistamos a Florencia Andreoli, la chica más aburrida del mundo para que nos cuente un poco su aburrida y lenta vida.

-Bueno Flor, contame un poco de tu nacimiento...
Bueno, la verdad fue un parto muy normal, mi mamá se quedo dormida, por lo tanto no grito ni nada, yo nací dormida. Fue un parto bastante aburrido y normal, por suerte.

- ¿En que fecha naciste?
Nací en el año 1971 cuando no existía la tele a color, para el mes de Marzo, justo cuando empezaban las clases.

-Y...¿cual es tu lugar de origen?
Un pueblo en el medio de la nada llamado Vela, bastante aburrido.

-¿Tuviste muchos amigos de chiquita? Pareces copada.
No, y no.

-¿Que clase de música te gusta?
No escucho música, una opera de vez en cuando y nada mas.

-¿Y que haces para divertirte Florchu?
En primer lugar no me llames "Florchu". Y en segundo, para divertirme me siento en un banco marron (basicamente aburrido) y me pongo a mirar la pared y a contar cada una de las imperfecciones del cemento.

-¡Wow Florchu, vos si que vivis la vida a full! Contame, ¿a que te dedicas?
Que no me llames Florchu. Trabajo en la morgue, soy supervisora, superviso que los muertos sigan así, muertos.

-¡Que emocionante Flor! Muchas gracias por tu tiempo.
Chau.

Siempre la Flor siempre siempre♥

Jan Svankmajer - Darkness/Light/Darkness

Gracias iva.

Bastante tontitos son los celos eh. Pero todavía estoy esperando encontrarte en la esquina del colegio y que me lleves de la mano al iva.

Que linda que sos, Laurita, yo te amo con el alma más.

Muy simple

La gente tiende a ver las cosas mucho mas complicadas de lo que son. Todos se hacen problema por todo, le dan miles y miles de vueltas a algo que en realidad no vale la pena. Es tan lindo tomarse el atajo, esquivando a los complicadísimos cálculos sin resultados en los que todos suelen envolverse. Que linda sorpresa la de tirarse en paracaídas directo a la respuesta que todos esperamos. Mi plan es ese. Ser negativo no es igual a ser realista, las cosas buenas también pueden pasar, pero estamos tan ocupados queriendo ser miserables que las pasamos de largo sin darnos cuenta y nunca podemos saciar la necesidad de poder quejarnos, de hacernos la victima y pasamos a ser lo que tanto anhelábamos, personas tristes. Claro que una vez siéndolo ya no nos gusta más. Me saco el sombrero ante los que saben dejar el ego de lado y abrir bien los ojos

“No puedes probar que hay una tetera mágica volando alrededor del lado oscuro de la luna con un enano dentro de ella que lee novelas románticas mientras dispara luces de los senos, pero parece poco probable ¿no?”

Quiero sumergirme en este mar.

La culpa es de mis ojos, ellos son los que me inculpan, los condenados. Son planetas que giran al rededor de tu ombligo, le pertenecen. Y son las ganas que tengo de que tengas ganas de tenerme, de que tu mirada me rose. Quisiera tocarte, muy delicadamente, para explorarte y conocerte mejor. Quisiera moldearte. Todo tu cuerpo es un juego. El recorrido comienza cuando me balanceo en tu pelo, camino en tus ojos, me deslizo en tu nariz, nado en tu boca, salto sobre tu panza, tu pecho, todo tu torso y a continuación patino al rededor de tus piernas... todo lo que busco esta ahí, el juego sin fin. Y que los colores cambien muchas veces.

Búsqueda de la explicación subjetiva, sin solución necesaria, de porque se prefiere estar flotando sobre nubes en lugar de tomarse la responsabilidad de seguir los pasos de la real importancia de algunas cosas que no vienen al caso y ahí te quiero ver.

Pienso, pienso. Últimamente pienso mucho. El problema esta en que yo no nací para pensar y cuando mi cerebro empieza a funcionar mi boca se abre para dejar correr un gran río de baba. Mi mente, al ir tan rápido y sin poder parar, puede que muy fácilmente se equivoque y viaje por lugares indebidos, olvidándose de lo importante. Eso ya no es nuevo. También puede que se escape por el lado de la fantasía, sobre todo cuando estoy dormida, dejando que el cuerpo conozca lugares a los que jamas se atrevería a ir estando despierto y uno aprende de lo desconocido, lo extraño o bizarro en algunas oportunidades. Uno logra animarse a todo, aunque esa valentía es existente solo cuando recuerdo que estoy respaldada por el hecho de saber que nada es real. La recompensa esta en que uno puede vivir cualquier situación sin tener que pensar en el que-pasaría-después. Porque es como si después nadie mas se acordara de lo que paso, lo que a veces es muy útil y otras veces es una pena. Lo que mas me gusta es poder usar el tacto, el gusto y el olfato, lo hace mas curioso. A veces mi cerebro esta muy activo pero al estar despierta no tiene acceso a los lados alucinógenos, entonces recurre a preguntas sin respuestas, como que tipo de sentimientos tienen los insectos o donde esta pintado el azul del cielo. Ahí es cuando la mente llega al precipicio. Todo un vértigo sube por mi pecho y acá es donde se encuentra la angustia. La angustia de no entender el mundo en el que vivimos y de no soportar vivir con un enorme signo de pregunta en la cabeza. Ahí es cuando el cerebro colapsa, y después de un rato empieza todo otra vez.